网络段子越来越火，如果平时不知道两句都和别人聊不上天了。下面学习啦小编就给大家带来2017网络段子精选。
一句话网络段子【经典篇】
女大十八变，越变越随便。
走自己的路，和爱情兵分两路。
是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
传销就是兔子专吃窝边草。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
精选网络段子【精简篇】
1重要的事情说三遍
这个道理是尼采在《善恶的彼岸》中提到的，写于1886年。
2我不是针对你，我是说在座的各位都是辣鸡。
这句话出自周星驰电影《破坏之王》，反派断水流大师兄说的。
3我和你妈掉水里，你先救谁?
这句话出自曹禺的《原野》，金子问大兴，如果我和你妈掉进了水里，你先救谁?
曹禺是中国现代话剧史上成就最高的剧作家。其代表作品有《雷雨》、《日出》、《原野》、《北京人》。
4那画面太美，我不敢看
这句话出自蔡依林的《布拉格广场》，没想到这么多年前的歌，突然又以段子形式出现在我们视线当中。
原歌词是这样的：我就站在布拉格黄昏的广场在许愿池投下了希望那群白鸽背对着夕阳那画面太美我不敢看布拉格的广场无人的走廊我一个人跳着舞旋转不远地方你远远吟唱
5可怜天下父母心
万万没想到，这句话是出自慈禧太后的，在小老板心目中，慈禧一直是个冷血无情的人，真是令人惊讶啊!
慈禧母亲七十大寿的时候，慈禧没有时间去参加母亲的大寿，就让侍臣给母亲送了很多的寿礼和一首亲笔诗过去：
世间爹妈情最真，泪血溶入儿女身。
殚竭心力终为子，可怜天下父母心!
6明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
贾玲昔日清秀旧照被翻出，被网友们评论为：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
7卧槽
这其实并不是一句脏话，而是一句象棋术语!
“卧槽”指的是“马”走到卧槽位置，即“象”前一格的位置，目的就是要杀对方的将(帅)。
8我读书少，你不要骗我。
这句话出自电影《精武门》中，李小龙在电影中扮演的陈真，对前来抓捕自己的巡捕房捕头说到：“我读书少，你不要骗我，是不是我离开这里，精武门就不会受连累”。
9爱笑的女孩，运气不会太差。
这是古龙在1971年出版的《大人物》里《大英雄本色》这一章里写到的：“你比那些女孩子长得漂亮些，笑起来也比她们甜些。笑得甜的女人，将来的运气都不会太坏……”
所以说，长得丑的无论你怎么笑，运气还是差的!
10生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方
万万没想到，这句话出自高晓松的妈妈张克群语录：“生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方的田野。你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切。”
最后高晓松还把这句话写进了歌曲《生活不止眼前的苟且》这首歌中，由许巍演唱。
11 一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
听上去好像是出自毛主席语录，这么慷慨激昂。但其实这句话出自莎士比亚。他的原句是：“All for the purpose not to marry out of love is where bullying”，直译过来的意思是“没有爱情的婚姻都是不道德的婚姻”。
12他们说的话，我连标点符号都不信。
这句话出自余华的《第七天》。其代表作还有《活着》、《许三观卖血记》、《在细雨中呼喊》等。
13人艰不拆
这句话提炼自林宥嘉的《说谎》，原句是：我没有说谎，我何必说谎。爱一个人，没爱到难道就会怎么样。别说我说谎，人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
14呵呵
这句冷酷无情的笑声，竟然是出自于我们的大文学家苏东坡的。而且他超级喜欢用“呵呵”，简直可以称之为“呵呵男神”!
熙宁八年，苏东坡在讲自己写《江城子·密州出猎》时很得意，在《与鲜于子骏》写道:“近却颇作小词，虽无柳七郎风味，亦自是一家。呵呵。”元丰元年，苏东坡跟文与可开玩笑，在《与文与可》一信中写道:“不尔，不惟到处乱画，题云与可笔，亦当执所惠绝句过状索二百五十疋也。呵呵。”说文与可不给自己画画的话，苏东坡就要自己到处去乱画，而且还要署上文与可的名号，或者，拿着他给自己承诺画画的绝句去告状索赔。黄州时期，他朋友陈季常怕老婆，苏轼先写诗“河东狮吼”损朋友，然后又写信撒盐“一枕无碍睡，辄亦得之耳，呵呵。”
15我内心几乎是崩溃的
这句话是2015年国内漫画作者陈安妮在接受媒体采访时说。
16我要把XX上交给国家
这句话出自杨洋、李易峰主演的网络剧《盗墓笔记》，剧中将原著中大量盗墓场景、对白改为爱国小青年拼命保护文物，想要上交国家，被原著粉丝纷纷吐槽。
17黑凤梨
这个词出自台湾职业插画师Onionman创作的短动画《黑凤梨》，这个词改编自Beyond的粤语歌曲《喜欢你》，黑凤梨是粤语“喜欢你”的普通话谐音。
经典网络段子【精选篇】
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
2018经典网络段子【热门篇】
一、 办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头， 夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着?” 集体爆笑!
二、 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?
三、 有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道:“服务员，满上!” 此后，我是这家门诊的名人!
四、 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
五、 乞丐:大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了，可今天是我的生日!
六、 光头希要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?光头希:长的!爸爸:从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…光头希:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇，嗡，啪!
七、 最近学校捉谈恋爱，捉得挺严的，正好前天晚上在球场跟我女友在约会，刚好在亲嘴的时候，校长走了过来拍一下我肩膀，当我转过身来看了一下我跟我的小伙伴都惊呆了，我说:校校校长!校长:哎呀，你们咋可以在球场这样呢，要亲嘴得找个比较隐蔽的地方!
八、 等我有钱了我就移民到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
九、 如果你长得难看，请打110;如果你身材不好，请打120;如果你脾气不好，请打119;如果你觉得自己漂亮，请加我QQxxxxxx，详谈……
十、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。
十一、 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪:你好，请问这里是给动物看病的吗? 她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下，我是程序猿! 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查，我是单身狗!
十二、 女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说:“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
十三、 和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没，抹匀!”
十四、 “爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子:“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
十五、 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是，我是抢钱的!”
十六、 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
十七、 问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问:“这么长?你咋记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
十八、 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
十九、 大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
2018经典网络段子【有趣篇】
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说:“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
2、某小学门口家长贴出雷人标语:“冤有头，债有主，前方右转是政府。”
3、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了……
4、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心，他问:“请问能按流量计算么?
6、不抽烟不喝酒，63岁--林彪同志; 只喝酒不抽烟，73岁--恩来同志; 只抽烟不喝酒，83岁--同志; 既抽烟又喝酒，93岁--小平同志; 吃喝嫖赌样样来，103 岁--张学良同志; 啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁--雷锋同志。
7、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了!” 我汗。。。
8、王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字:王国，王党。片警说:“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说:“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是:王爱国，王爱党。
9、两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈!” 另一个人说:“ 你喝醉了，爸，咱回家吧!”
10、女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
11、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……
12、逃生指南:地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
13、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面。
14、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来!少顷，秘书回电:潘总，那是北大!
15、一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄，你还想倒车不成”。
16、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了...
17、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走，咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……
18、今天的核安全峰会有46个国家参加，加上美国刚好47个。电影《2012》第20分钟20秒:美国总统对他女儿说:“如今我们正进行一项史无前例的合作，目前有其他 46个国家参加。另外，波兰总统及夫人已经登船了。”
19、一个来自宅女的呐喊--“不要叫我宅女，请叫我居里夫人!”
20、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样，我就可以跟你死在一起了。
21、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说:我在记。
22、在二战的时候，一个钉子户不搬，导致军用机场没法建，受到其他居民和媒体的谴责。丘吉尔说:我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害，如果拆了他的家，那我们为什么要打仗?
23、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
24、党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问:大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。
25、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了，做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
26、“日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会
27、老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语:啰嗦，你不就想当个中国干部嘛!
28、说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩!”
29、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊，上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。
30、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边，说明你短。
31、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪 提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! -索马里海盗人力资源部
32、东方早报:上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机 网友回复:让领导先死!
33、波兰总统:我坠机了，郁闷呐。 林彪回复:***，同楼主，悲剧。 金正日跟贴:只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖:楼上****。
34、强盗:“抢劫，都***给我趴下!”当他看到一女士趴下的姿势后吼道:“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色!”
35、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
36、中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸!
37、子:“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父:“往钱多的地方投。” 子:“中国人民银行，行吗?”
38、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说:此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己，天诛地灭”“上天保佑，升官发财”“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道:“清正廉洁，执政为民!”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
39、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着:来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
40、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书长在大城市，谄媚道:我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。
2018经典网络段子【火爆篇】
1、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰:“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。
2、儿子战战兢兢地回到家:“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起，哥!”
3、半夜，女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
5、一男生对女朋友说:“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!
6、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
7、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。
8、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
9、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”
10、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
11、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着:“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
12、妻:“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”，夫:“一辆?我看一百辆都不止!”
13、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句:本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。。。
14、小时候，老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
15、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说:“哈哈哈!人渣!”
16、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说:“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
17、“你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”
18、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说:哥，什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说:哥，你的电话找到了!
19、今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”
20、某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
21、出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪!”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了!
22、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康!
23、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，靠，再买一瓶!