经典单口相声段子1
新社会讲究家庭中婆媳和睦相处。过去就不行，多数的婆婆都看不上儿媳妇。不疼儿媳妇，疼自己姑娘。其实姑娘跟儿媳妇不都是一样吗？可有一些老太太就想不开，在自己家里摆婆婆的谱儿，什么活儿都不干；到了姑娘家里，见活儿就抢着干，一洗衣服就是几大盆！回了家她还抱怨：
“哎哟，我胳膊疼！”
您想，她能不疼吗？
过去还有这么句话，“儿子是自己的好，媳妇是人家的好”。那时候，俩老太太没事儿一说闲话儿，您听吧，儿子不好都是儿媳妇给带累坏的！
“哟，大姐，您吃过饭啦？”
“偏过您啦。”
“要说您真有福气，您那儿子多孝顺哪！”
“我们那孩子倒是不错，真孝顺我。我想吃什么就给我买什么q原先好着哪，可自从一娶媳妇呀，嗐！”
一提儿媳妇儿，这话碴儿就不对了，哎，打这儿起就来劲儿啦！
“嗐！自从一娶媳妇儿呀，可就学坏啦，每天下班买了吃食，就不往我这屋里拿啦，都拿他媳妇儿那屋里去啦！”
“哎，我看您那个儿媳儿不是挺好嘛，多机灵啊。”
“还机灵哪？您看她那俩大贼眼！又拧，又笨，什么活儿也不会做。上月我让她作床被卧，做了俩星期。好容易做得了，又拆啦——她把猫给缝到里头啦！”
您说有那么笨的人吗？
“我们那儿媳妇儿，不但笨，心眼儿还不好，最大的毛病是底漏！”
这位老太太不懂啊：
“哟，大姐，什么叫底漏啊？”
“连底漏您都不懂？底漏哇，就是往她娘家偷东西！吃的、穿的、用的，逮什么偷什么！去年，我买了三丈多白布，搁在箱子里，今年一找，没啦！前几天，我看见她娘家妈贴身儿穿一件儿白小褂儿，嗯，那就是我买的白布让她偷回娘家啦。嗐，我这儿子算自给她养活啦。”
这位老太太一想：俩人没事儿说几句闲话儿，干吗招她难过呀？得了，拣她爱听的问吧。
“哟，你们姑娘最近没回家来呀？”
一提姑娘，您再瞧老太太这模样儿，当时就变了：
“要说我们姑娘啊，可孝顺啦。真惦记着我呀，常回来，哪趟都不空手儿，她婆家的东西什么都往我这儿拿！”
哎，她也底漏哇！
经典单口相声段子2
刚才就该我表演，为什么没演呢？是这么回事，我刚要上场啊，在后台有位小伙子把我拦住了，非要看看我这脑袋！
他说我们相声演员都聪明，对事物反应快，脑袋一定个儿大他还有一套理论，说人哪，这儿（指太阳穴）有块“灵觉骨”，忘了什么事儿，一拍就想起来了。您看戏台上，（京剧道白）“适才他与我讲得明明白白，如今为何想他不起？这这这这，想起来了”（学拍太阳穴状）是不是都拍这儿？如果拍别处就别扭了，“适才他与我讲得明明白白，如今为何想他不起？哇哇哇哇……”（学拍嘴打哇哇状）
哎，这成傻小子啦！到所以说，这儿（指太阳穴）两边儿鼓，脑袋个儿大，就一定聪明。
嘿，他还找到根据啦！
我跟他讲：人只要爱学习，遇事多思考，慢慢锻炼就聪明了不在脑袋个儿大小。脑袋个儿大管什么用啊？过去有这么一家子，脑袋倒是个儿大，可比准都糊涂，他是这……我说：你干脆上前台听去吧！不然我连这场也误了。
今天我说段儿《大脑袋》。过去在我们老家有个土财主，夫妻俩带个孩子，还有个老太太，一家四口，老少三辈，全是大脑袋！可办了好多糊涂事，闹了好些笑话。
有一次，土财主领着孩子到镇子上赶集去了。那时候的买卖铺户，门口儿都有一口防火水缸。他这个孩子趴在水缸沿上往里一瞅：哎，里边儿有个小孩儿。这口缸啊，盛着半缸水，这个孩子往缸沿一趴，正照个人影儿——其实就是他自己呀。这孩子他不懂啊，冲缸里这人影说上话啦：
“哎！小孩儿咱俩玩儿啊？你出来呀，你快出来呀！”
哎，他出得来吗？
“你不出来，我打你啦！（作打人动作）什么？你打我！啊……”（作哭状）
哎，他倒哭了！
土财主正在铺子里买东西哪，一听他儿子哭，赶紧跑出来了：
“怎么回事？”
（哭腔）“那边有个小孩要打我……”
他一听就火了：“走！带我看看去！”
他儿子把他带到水缸边上往里一指：“就在这里头！”
“好，我看看，谁家的孩子，凭什么打人？”（作探头往缸里看状）“哎，不对呀，小孩儿打架，你大人出来干什么？什么，你还敢跟我指手画脚怎么着？你不服？不服我揍你！你还想打我？我……”
他低头捡起一块石头来，往缸里一扔，就听咚——哗啦！缸碎了。水往外一流，就剩个缸底儿啦，有几块破缸碴儿还存着点儿水，太阳光一照，他的影子脑袋剩半拉了，他一看吓坏了。“呀！我把人脑袋打剩半拉了！”
那是打剩半拉呀？
在旧社会呀，大事化小，一跑就了。哎，他跑了。一出去就是三年，始终不敢回来。家里人惦记着他呀，尤其是他媳妇最不放心，总怕他在外边儿再娶一个。就托人带信儿，让他给家里捎张相片来。他不懂什么是相片儿啊，就问人家：
“哎，大哥，什么是相片啊？”
“嗐，相片儿你都不知道，就是拿起来一看跟你一样，那就是相片儿！”
他应该到照相馆去呀，哎，他去了镜子铺了。拿起一面镜子对面一看：“嗯，这跟我一样，噢，这就是相片儿。”
那是相片儿吗？
他买了一面镜子，托人捎家去了。他媳妇接过来一看，就哭上了：
（学妇女哭腔）“娘！他变心了，在外边又娶了一个媳妇。我好命苦啊！”
老太太七十多岁了，白发苍苍，在炕上喊上了：“是吗？拿过来我瞅瞅。”把镜子拿过来一照，就埋怨上儿媳妇了。”
“嗐，你胡说些什么呀！他要是再娶，也得娶个年轻的，哪儿能娶个白毛儿老太太呀！”
嗐！
经典单口相声段子3
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！他老婆一听嘿！你怎么还喝呢？
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的.啊，这可了不得啊！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！
经典单口相声段子4
吹破天（单口相声剧本）。
各位春节好，春节好，祝您狗年心想事成，万事如意。
我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊！（指着观众）那位说什么？看我这个样儿吧！我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚；曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。
谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。（低头小声说）我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。（小声说）我也不会动作。还得有布景戏台。（小声说）我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
（面对观众）那位说啥？叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样？凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。（拱手感谢）谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。
有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。
天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。
回家后不久，接到上级的通知，叫我去联合国领奖，因我救火星有功。那位说什么？赶快买飞机票去联合国？您忘了，我会吹，不不，吹腔，我一吹就到了联合国，我一看那场面呀，是真够隆重的，从没见过，那可真是宋丹丹说的那样，人山人海，彩旗招展，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，军乐队奏起了军乐，民乐队奏起了民乐，古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中，管笛、箫笙等等、等等，各大乐队一齐奏响，听着那好听，那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥，一喝是啥味都有，啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着：感谢吹破天救了火星。我一到场，这些人“啊”的一声把我给围上了，围的那是里三层，外三层，风雨不透，有人给我献花，我说ok，有人让我签名，我也说ok，大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来，这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室，会议室里坐满了人，我听到，有人说把火星奖给我，有人说把彗星奖给我，我都谢绝了，您想，要把星球奖给我，我院里也放不下，我不要，有人把我领到领奖台上，有一个白发苍苍的老人，拿着一个金杯，迈着健壮的步子来到领奖台前，庄重的把金杯递给我，握着我的手亲切的说，您的能力大大的，好好干的，干活，要发扬的，光大的，后继有人的干活，我说：“一定一定的干活。这时东队奉起了**，升起了**，我肃立在领奖台上，心中激动，高兴愉快，那就不用提了，并叫我做一段简短发言。我也不能给*人丢脸，在联合国这人山人海的各国人中，我得露一鼻子，那位说什么？我会外语吗？我现在五十多岁，哪能一点外语不会，我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开，欧开，欧开，咕嘟白。（手有力的一挥）八哥牙路，米西米西，死了死了的，（手又有力一挥）最后任命我为星球交通警察，从此我一天天的奔忙在各星球之间，以免星球相撞。
现在我告诉大家一个好消息，为了发扬光大吹腔，使吹腔后继有人，我在各大城市办了培训班，那位说什么：工作忙没时间，这个不要紧，每周的周一到周五您们工作，周六周日休息，周八周九周十，这三天为新生日，我用新生日开课，每年的一到四季度您们工作，第五季度为新生季，这一季天天开课，怎么太累了，不要紧，第五季我利用新生时开课，就是一天二十四小时，二十五时到三十二时这八个小时我开课，那位说什么？没有新生日、季、时，哈哈，您难道忘了，我会吹，我一吹这些新生的东西就都出来了。
学期一年，学费两万五，一年后能达到我这个程度。为了方便大家，我在门口设了个报名点，报名费二百五，什么？不好听，那就二百六，您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利，您吃点亏，我贴点便宜都没啥，机不可失，失不再来，人数有限，去晚了就没有名额了，赶快去。
您看我光跟您们唠了，我还得赶快到天上去看看，各星球运行情况，以免相撞，身负重任，不可久留，告辞，告辞。
经典单口相声段子5
北京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，*，故宫，哪都有大批的笑话。
今天说这笑话，发生在天坛。什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。
唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，“当什么官呢？现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。”
果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。”什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，“祭天大典—”（沙哑声）。皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。“怎么办呢？”跟屋子里面来回的转腰子。
唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，“豆~腐~~”。卖豆腐的，黄铜一捉摸。“有勒！”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。
“给大人请安。”
“起来吧。叫什么名字？”
“跟老爷回，我叫黄金。”
“嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？”
“跟老爷回，卖豆腐的。”
“嗯，我照顾照顾你……”
“哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？”
“不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。”
“呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？”
“吃大典！”
“老爷，点大了发苦。”
“还是点豆腐阿？祭天大典。”
“我没听明白。”
“是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。”
“我替您喊？我不会阿。”
“瞧，我不是教给你么？啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始——来……”
“哎，仪程开——”（学黄铜嘶哑声）
“别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊……”
“原来？哦，豆腐——”
“就是这个阿，要我亲命了。记得住吗？啊？”
“跟您回，记得住。”
“仪程开始——”
“仪程开始——”
“迎帝神——”
“迎帝神——”
“奉福胙——”
“奉福胙——”
“好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗？”
您瞧见后来又哪“双簧”吧？就从这开始的，一前一后。
转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好了。紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。
时辰已到，黄大人后面一揪他。“嗯，仪程开始。”
“哦，仪程开始——”
皇上一听啊，“嗬！好！瞧瞧我这读祝官，嗓子多豁亮！”
就这嗓子出去，围着天坛转三圈，灌耳朵里面，“嗡——”，有回音。
皇上高兴，一定要重赏他。太好了！跟着往下喊——
“迎帝神——”
“迎帝神——”
“奉福胙——”
“奉福胙——”
都很好，前面一点儿毛病都没出，到后边，坏了。有一个仪式啊，是吃祭肉。祭天的时候啊，有这猪肉，切成块，下锅一焯，马上搭出来，半生不老熟，切成小块。皇上，文武群臣，凡是来的一人一份，也没有味儿。可这是规矩，祖宗的礼法。你说炖熟了，这不可以，就是吃这个。没咸淡味儿，怎么办呢？有主意。裁好了高丽纸，搁到这个肉汤里面，把它煮得了，吃的时候，拿这肉汤纸托肉。咬一口肉，舔一下这纸。文武群臣和皇上都一样。大伙儿都有准备，吃这个不腻。可是这个卖豆腐的掌柜的，谁给他准备啊？咬了一口，“……”，不是滋味。想吐，不敢吐。可偷眼一瞧啊，皇上吐了。怎么呢？皇上娇生惯养，什么没吃过？有肉汤儿，你别说肉汤纸，炖熟了那肉，皇上都不爱吃。咬了一口，“嗯，不好吃。吐—”皇上吐了。皇上一吐，卖豆腐的一瞧，我也吐吧。“吐—”他也吐了。他吐不要紧，蹲后面这位吓坏了。“别吐啊！”
“哦。别吐——”
皇上一听，“呀，他看见了。”他瞧见我吐了啊？
后面这一想，不对啊？“没这句。”
“哦。没这句——”
皇上这气，没这句，你喊他干吗啊？
黄铜真急了：“别瞎说！”
“别瞎说——”
“嗬！原来怎么喊的！”
“哦，原来。豆腐——”
又卖上了！
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经典单口相声段子5篇（扩展1）
——单口相声段子内容3篇
单口相声段子内容1
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚：帝哥，我希望天下和*，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和*那事儿吧（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”
您大点声不费电！
待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
你要舍得死，我就舍得埋。
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ，都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。
郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！
郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
寿星:：玉帝玉帝!~有点事。
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的
梅花鹿把栏杆给咬坏了。
玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~
单口相声段子内容2
法律不管我早打死他了!
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚：帝哥，我希望天下和*，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和*那事儿吧（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
家里有钱，开一13开门的.卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”
您大点声不费电！
待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
你要舍得死，我就舍得埋。
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ，都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。
郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！
郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
寿星:：玉帝玉帝!~有点事。
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的
梅花鹿把栏杆给咬坏了。
玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~
经典单口相声段子5篇（扩展2）
——女生单口相声段子3篇
女生单口相声段子1
说一段笑话儿。
笑话是什么呀？逗您一乐。怎么就乐啦？瞎话儿呀按实话那么说，瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪？不能笑，不害臊，这是说相声儿的宗旨。那么说：“这怎么讲啊？”什么叫不害臊哪？说的这个话呀不对，不对得瞪着眼睛愣说对，我们心里也知道是不对，脸上表情得表现出对的样子来，别害臊，原本是假的，回头说出来又怕人责备，一边儿说一边儿害臊，这您乐不了！第二个是不能笑，不能笑怎么讲啊？由头至尾一位乐的没有，那可不行，得让您听着可乐我们不能乐，让您乐；您们各位还没乐哪，我这儿乐得说不上来啦，这个不行。
说相声儿还得学吗？得学。头一个，我们说话得滔滔不断，您还得乐。乐，怎么个乐法儿哪？乐不乐瞧哪哪儿？瞧眼睛，眼犄角儿一发现鱼尾纹——仿佛鱼尾似的那种纹，这就乐啦！您瞧，这位老皱着眉，那他乐不了。我这儿说您得帮忙；我这儿说，您那儿冲着我生气，老瞧我别扭，您永远乐不了。难哪！
说话有什么难？难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话，您在旁边儿这么一听，听不过五句话就知道他做什么事，都听得出来，那话里都带着哪！说话得学，有地方话，有时间话。那位说：“什么叫地方话，什么叫时间话？”您跟街坊说话，一早儿有一早儿的，晌午有晌午的，晚上有晚上的。一早儿上见人：
“您刚起呀？”
“刚起。”
到晌午啦，午前“您吃饭啦？”
“偏了您哪。”
到晚上啦，掌灯以后再见人：
“您还没睡哪？”
“还没睡。”
它分时间哪！要是不按时间说，随便说，想说什么说什么，不成，说出来不受听。一早儿，这位刚一推门，一见面儿说晚上的：
“嗬，还没睡您哪？”
这位说：“还没睡？我这一宿干什么去啦？”
这是时间话。地方话哪？街上见人说街上的。街上见人：
“买东西呢！”
那位说：“可不是嘛。”
“我给您雇车。”
“不用啦，前边就到啦。”
“回见。”
“回见回见。”
这是在街上，要是到饭馆子哪，一进门儿：
“嗬，几位您哪？我给。”
这位：
“给过啦。”
这位坐着站起来啦：
“来不及啦，一块儿吃吧！”
这位：
“我同着人哪，我给您添几个菜。”
“不让啦，吃饱啦。”
“回头咱们算一块儿。”
“不客气啦，吃完啦。”
您要是把这套话拿到茅房去说，那满拧！这就是在饭馆子的话，说话都得有规矩。
说话，一问一答，往一块儿一和，越说越对劲儿；不往一块儿和，两下就要抬杠。说抬杠哪，我有个大爷专爱抬杠，在北京啊开的杠房——抬杠铺，那位说，“你大爷开杠房，那是应出殡的买卖呀？”不应，出殡他不应，他这抬杠不是那么抬杠，是说话爱抬杠，抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪？求真理呀。好比说吧，不管跟谁抬啊他不能白抬，得赌点儿什么，就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢，这么一来，我这大爷呀享名啦！在旧社会时候，他有个外号儿，叫什么？叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头！他一享名啊，又收了四个徒弟，这四个徒弟都叫杠头，怎么分别哪？大杠头、二杠头、三杠头、小杠头，那么我大爷哪，他叫老杠头！嗬，这五个杠头在北京享了大名啦，就在东四牌楼灯市口儿开的杠房！
在北京这么一享名，旧社会时候，来了一位跟他抬杠的，谁哪？旧社会那个圣人——孔圣人，孔圣人这么一想：杠头在北京享这么大名，又收了四个徒弟都叫杠头，他叫老杠头，他怎么抬，也抬不过我去呀，我得访访这杠头去。
孔圣人来啦！孔圣人到门口儿，杠房伙计往里边儿一让，说：“您里边儿坐，喝茶。
“我到这儿找你们老杠头。”
“您找他有什么事？”
“跟他抬杠。”
“您是哪位？”
一报名，某人某人。嗬！这四个杠头，打大杠头哇直到小杠头，不敢跟他抬。圣人，名誉大！赶紧把老杠头请来，就把我大爷请去啦！
我大爷一进门儿，见了孔圣人一作揖：“嗬，哎呀，您今天光临，实在使草舍生辉呀，倒茶倒茶！”
圣人说呀：“也不要客气，我今天特地来找你抬杠！”
“好吧，按说不敢跟您抬呀，可是我开着杠房，要是不跟您抬，我这买卖就瘪啦，为我的营业我得跟您抬，是不是？这么着，咱们抬着玩儿吧！”
圣人说：“那何必哪，赌十块钱吧！”
“好吧。”
我大爷叫小杠头拿十块钱来，打柜房拿十块现洋搁这儿啦！圣人哪，打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说：“怎么抬法？”
圣人说：“我也明白，这就是赌钱啊，我要把你问短了哇，临走的时节，你这十元钱我拿着；你要把我问短了，我这十块算你的啦！”
“好吧，请坐。”
这圣人就坐下啦。
“我跟您抬是怎么个抬法？”
圣人说：“你呀跟我抬杠，我要是把你问短了，那不算新鲜，你是*常人，我是圣人！你问我，我回答你，回答的理由充足，那就是你输了，回答的理由不充足，那就是你把我问倒啦！”
“好吧。”
俩人这儿坐下。我大爷说：
“按说可不敢跟您抬呀，今天我可要对不住，跟圣人要抬杠啦。怎么抬法儿哪，我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧！”
“哎，好好好，哪句话你不明白，我告诉你！”
“是，是。”我大爷说呀，“老圣人，想当初您说了这么句话：敬鬼神而远之，咱就拿这个鬼神哪抬抬！”
“好吧，什么意思？”
“敬鬼神而远之，恭敬它为什么又要远之哪？这怎么讲啊？”
圣人说：“这个事情极容易明白，信如在，信神如神在，这鬼神哪原本是没有，信则有，不信则无啊，你信就有，不信就没有。”
我大爷说：“这个不对啦！您说敬鬼神而远之，信则有，不信则无，这话呀不对您哪！”
“怎么哪？”
“圣人哪，您得给我们一个道儿，两条道儿您全说了。”
圣人说：“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪，没瞧见就是空虚的，空虚的就是无，它就没有哇！”
“是，您这话对，这是您承认没有鬼神啦！既然没有，为什么有鬼神这俩字哪？就说没有，为什么有这俩字？”
圣人说：
“瞧不见就不能说有！”
“噢，瞧不见就是没有。我跟您说话，这话您听见啦，这话在哪儿哪？您瞧见这话了吗？您能说这话没有吗？这一把香草，闻着挺香，这香在哪儿哪？香味儿什么样儿？谁瞧见啦？这都得说有的，这个小事不用提，您在空气里活着，谁能说没有空气？没有空气人就憋死啦，这空气什么样儿呀？怎么鬼神您就说没有哪？怎么空气有哇，香有哇，声音也有哇？”
圣人说：
“那么说——鬼神就得说有！”
“有鬼神，什么模样？鬼神究竟多高的身量儿，怎么个长相儿。在哪儿住？我们给它去封信，它能给我们来回信吗？”
圣人哪，没词儿啦！圣人站起来，把十块钱撂下，走啦！
嗬，我这位大爷——这老杠头可了不得啦，享了名啦，把圣人都问短啦！又过了半年多，圣人不成不是？来了一位比圣人还高的！什么哪？神仙。这神仙是谁呀？中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不*，一听杠头这么大名誉，他把圣人都抬回去啦，我得给圣人找找场！瘸拐儿李来啦，背着大葫芦，拄着拐，一瘸一踮的穷老道相儿，往门口儿那么一站。小杠头哇认为是化缘的：
“大师父，这儿僧道无缘，不打发。”
瘸拐儿李说：“谁跟你们化缘哪？找你们抬扛！”
“噢，您是哪位？”
“瘸拐儿李！”
哎哟嗬，名誉很大，小杠头不敢抬，赶紧找老杠头！老杠头来啦，到门口儿一抱拳：
“哎呀，李大仙，您里边儿坐。”让到里面儿，“倒茶！您今天光临，有什么贵干……”
“甭客气，光临不光临咱们甭提，听说你把圣人赢啦，你能抬呀，今天我特地找你抬杠！”
我大爷说：
“按说我可不敢跟您抬，您是神仙嘛！我要不跟您抬，我这买卖就得关门儿，您既然来啦，我就跟您抬抬，赌钱哪……”
“你跟圣人赌十块钱，我也跟你赌十块钱得了嘛！倒不在乎输赢，我得转转这个场！”
“好吧。”
拿十块钱现洋搁这儿，瘸拐儿李也搁这儿十块钱。
“这规矩……”
“我知道哇，我要问住了你，钱归我拿走哇，你问住了我，干出身儿呀！”
“打这儿就要抬杠啦！”
“抬吧！”
“您说我说？”
“我要把你问短了，你让神仙问短了还算新鲜吗？你不明白的事你问我呀，我回答你呀，我是神仙哪！”
“好吧，打这儿可要抬杠啦啊，咱就拿您本人抬吧！”
“好吧。”
“您是谁呀？”
“瘸拐儿李呀！”
“卖什么的呀？”
“什么也不卖呀！”
“那么您是神仙哪——中八仙哪，中八仙背那葫芦干吗？”
“葫芦是我的一个宝贝呀！”
“您这葫芦里头是什么呀？”
“丹哪，金丹啊。”
“金丹？”
“金丹哪，是我们出家人炼的丹。”
“炼它干吗？”
“干吗？这金丹能起死回生啊，死人吃了这金丹能复活呀，专治内外两科各样的病症。”
“您别说，您别说，您这金丹能治内外两科的病症，为什么不把您的腿治直了哪？您怎么是瘸子哪？不能治己，还能治人？”
把瘸拐儿李给问住啦！
女生单口相声段子2
如今跟过去可大不相同，劳动光荣，不劳动，不得食。在旧社会有这么一种升官发财的思想，大人教育孩子，从小儿就给他灌输毒素。爸爸拍着儿子的肩膀儿：“好小子，长大了可得做官呀，给咱们家里改换门庭！”因为一做官就发财，有财有势，改换门庭。旧社会有这么句话：“三年清知府，十万雪花银。”做三年官要落十万两银子，这还是清官、清知府哪！要是做三年赃官，拿耙子一搂还了得吗？知府是四品官，官不算大，三年清知府要落十万两银子，怎么来的？有来钱的'道儿。
知府管知县，一个府管着几个县。都是具，可具跟县不一样，地土有厚有薄，有肥有瘦。打比方说吧，离天津不几步有这么几个县，人人都知道，叫：“金宝坻，银武清，不如宁河一五更。”怎么讲呢？宝坻县管一千二百多村子，是个金缺，这个知县进项大啦，“金宝坻”！“银武清”哪？武清县是个银缺，武清县管下是八百八十八个半村，要是一个好年月、好收成，多大的进项啊！这俩知县怎么样？“不如宁河一五更”！就五更天一早儿，宁河县知县的进项就超过武清县、宝坻县。怎么？宁河县芦台出盐，就这一点儿就成。这是肥缺呀！在这儿做上三年，他不是吃得顺嘴流油吗？肥实呀！这几县全属北京顺天府管。顺天府管着五州十九县，全一样吗？也有苦有甜。京南有个保定县，后来改名叫新津县，这个县管十八个村子，这点儿进项连人家的零儿还不够哪。这个县的进项小点儿，这就是知府生钱的道儿。知府不用去搂，叫知县搂去，给他往嘴里抹蜜！宁河县不是进项大吗？你要是不运动知府，他把你调动走。这位知府透出信儿来，要把新津县知县调宁河去，把宁河县知县调新津来，那宁河县知县受得了吗？到这时候，他就得给知府送礼，运动知府。可不敢送钱，一送钱落个贪赃，让御史知道了，全参下来啦。怎么办哪？知府一年办两回事就得啦，办俩生日——他一个，他太太一个。到办生日啦，凡是他的属员都到府衙门班房那儿去打听：
“大人快办生日啦？”
“啊。”
“哪天？”
“啊，哪天哪天。”
“大人想让我送点儿什么礼？”
“那我哪儿知道哇！你爱送什么送什么呀！”
“大人高寿啦？”
“五十六哇。”
五十六，送点儿什么合适呢？得想想。一想啊，五十六岁属鼠的。嗯，上金店给打个金耗子。金子是一寸见方十六两啊！这金耗子一尺二长，光一根尾巴一根金条不够；俩眼睛两块钻石，五克拉一个。拿这个金耗子往寿堂上一摆，知县得在旁边儿盯着，好让知府看见他。这知府到时候得上寿堂转悠转悠，理着小胡子，看看各样的礼物，一眼瞧见这金耗子啦，理着胡子，要拿手掂掂。要是他一拿拿起来啦，那是分量轻，就是一层皮，就搁那儿啦！这一拿没拿动，看了看下款儿，再看知县在旁边站着哪，回手一拍这知县的肩膀儿：
“太好啦，太好啦，这个真可心，这个真可心！”
这就是告诉那知县：“你放心吧，你那儿做着吧，我绝不调你。”
又说：
“这手工太巧啦！”
“手工巧”干吗呀，他说的是分量真大呀！
“哎呀，你怎么这么用心哪？你就知道本府我是属鼠的！哈哈，就打一个金鼠。好！用心！啊，下月太太生日，太太比我小一岁。”
弄去吧！小一岁，属牛的，你给弄个金牛得多少钱哪？老百姓还活得了活不了！
经典单口相声段子5篇（扩展3）
——校园单口相声段子
校园单口相声段子1
过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“还有什么疑问吗？回去！”
辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧*，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”??据说，那领导气得起身就走了??还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《*员》杂志，这个村的*和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队*，你对象腚，全村人看”??
其实整个辽宁省最大的.特点就是*翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”
谢谢大家！
经典单口相声段子5篇（扩展4）
——搞笑相声台词的段子3篇
搞笑相声台词的段子1
郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊，也去捧捧地阿
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！
于：这不能啊。
郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。
搞笑相声台词的段子2
郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。
于：就爱这么说。
郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。
于：那是老先生了。
郭：相声大师。
于：对。
郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于：哦。
郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。
于：哎哟。
郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。
于：认人阿。
郭：也许他进来能让他爸爸复苏。
于：对对对。
郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。
于：哦，要写。
郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。
于：没了。
郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于：什么啊？
郭：你踩我氧气管子了。
于：嗨！
搞笑相声台词的段子3
郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。
于：这都是干亲戚。
郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。
于：哦，还有矛盾。
郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。
于：哦，不同桌。
郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。
于：不行。
郭：没有。这吃，在一个饭馆，吃着吃着，吃完了。高峰，一结账一摸身上，没带钱。
于：这怎么办？
郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。
于：嗯。
郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！
于：还踹阿！
经典单口相声段子5篇（扩展5）
——相声经典绕口令 (菁选3篇)
相声经典绕口令1
1、湿手指只是湿手指，紫字纸只是紫字纸。用湿手指撕紫字纸，紫字纸变紫湿字纸，湿手指变湿紫手指。紫手指只是紫手指，湿字纸只是湿字纸。用紫手指撕湿字纸，湿字纸变湿紫字纸，紫手指变紫湿手指。
2、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
3、石、斯、施、史四老师，天天和我在一起。石老师教我大公无私，斯老师给我精神食粮，施老师叫我遇事三思，史老师送我知识钥匙。我感谢石、斯、施史四老师。
4、山里有个寺，山外有个市，弟子三十三，师 父四十四。三十三的弟子在寺里练写字，四十四的师 父到市里去办事。三十三的弟子用了四十四小时，四十四的师 父走了三十三里地。走了三十三里地就办了四十四件事，用了四十四小时才写了三十三个字。
5、铜勺舀热油，铁勺舀凉油，铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先炖鱿鱼块，后扒羊肉条。火在炉下燃，油在勺中熬，满锅同炎热，管它铜勺与铁勺。
相声经典绕口令2
1.出南门奔正南，有一个面铺面向南，面铺门口挂个蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺还是面向南，挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，面铺还是面向南。
2.河里有只船，船上挂白帆，风吹帆张船向前，无风帆落停下船。
3.一颗星，孤零零，两颗星，放光明。三四五六许多星，照得满天亮晶晶。
4.大米饭喷喷香，我们大家都来尝。吃得快吃得饱，不把饭粒掉桌上。
5.母鸡骂小鸡，你这笨东西。教你咯咯咯，你偏叽叽叽。
6.排排坐，吃果果，你一个，我一个。小华没有来，给他留一个。
7.排排好，排排好，小狗小猫做早操。花鹿姐姐喊口令，一二三四做得好。
8.这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。
9.出西门走七步，拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。
10.我家有个肥净白净八斤鸡，飞到张家后院里。张家院有个肥净白净八斤狗，咬了我的肥净白净八斤鸡。我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。
11.扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要扁担绑在板凳上。
12.打南边来了个白胡子老头，手里头拄着根崩白的白拐棒棍。
13.吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
14.八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，标兵怕把炮兵碰，炮兵怕碰标兵炮。
相声经典绕口令3
1.长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。
2.早招租，晚招租，总找周邹郑曾朱。
3.一堆粪，一堆灰，灰混粪，粪混灰。
4.一*盆面，烙一*盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
5.磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。
6.门口有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆来拉哪两辆。
7.大兔子，大肚子，大肚子的大兔子，要咬大兔子的'大肚子。
8.大车拉小车，小车拉小石头，石头掉下来，砸了小脚指头。
9.三山撑四水，四水绕三山，三山四水春常在，四水三山四时春。
10.司机买雌鸡，仔细看雌鸡，四只小雌鸡，叽叽好欢喜，司机笑嘻嘻。
11.锅里煮猪肉，肉里包着骨，取肉去猪骨，放上一点醋，都吃熟猪肉。
12.隔着窗子撕字纸，一撕横字纸，再撕竖字纸，撕了四十四张湿字纸。
13.任命是任命，人名是人名，任命不能说*名，人名也不能说成任命。
14.黄花花黄黄花黄，花黄黄花朵朵黄，朵朵黄花黄又香，黄花花香向太阳。
15.十字路口指示灯，红黄绿色分得清。绿灯行，红灯停。红灯停，绿灯行。
16.哥挎瓜筐过宽沟，赶快过沟看怪狗。光看怪狗瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪狗。
17.山前有只虎，山下有只猴。虎撵猴，猴斗虎;虎撵不上猴，猴斗不了虎。
18.日头热，晒人肉，晒得心里好难受。晒人肉，好难受，晒得头上直冒油。
19.小华和胖娃，两个种花又种瓜，小华会种花不会种瓜，胖娃会种瓜不会种花。
20.字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
21.炮兵攻击八面坡，炮兵排排炮弹齐发射。步兵逼近八面坡，歼敌八千八百八十多。
22.东边庙里有个猫，西边树梢有只鸟。猫鸟天天闹，不知是猫闹树上鸟，还是鸟闹庙里猫。
23.蜻蜓青，青浮萍，青萍上面停蜻蜓，蜻蜓青萍分不清。别把蜻蜓当青萍，别把青萍当蜻蜓。
24.七巷一个漆匠，西巷一个锡匠，七巷漆匠偷了西巷锡匠的锡，西巷锡匠偷了七巷漆匠的漆。
25.小四约小石学写字，小石约小四看电视。小四不看电视只要学写字，小石不学写字只看电视。
26.毛毛和涛涛，跳高又练跑，毛毛教涛涛练跑，涛涛教毛毛跳高，毛毛学会了跳高，涛涛学会了练跑。
27.扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上。
28.隔着窗户撕字纸，一次撕下横字纸，一次撕下竖字纸，是字纸撕字纸，不是字纸，不要胡乱撕一地纸。
29.山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆?
30.知道就说知道，不知道就说不知道。不要知道的说不知道，也不要不知道说知道，要老老实实，实事求是。
经典单口相声段子5篇（扩展6）
——郭德纲经典相声段子 (菁选2篇)
郭德纲经典相声段子1
1、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的...这孙子冻上了！
2、请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉”
3、那是你爸爸，我说的是你父亲 ！
4、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
5、走自己的路，想说谁说谁去吧
6、嫂子前列腺不舒服。
7、我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们壹夜情的。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我当时就差400分就上北大了。
10、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
11、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。
12、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
13、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国*天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
14、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
15、这帮大姑娘们一个个穿的.肉隐肉现。
16、我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
17、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。
18、哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧！
19、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
20、你要舍得死，我就舍得埋。
21、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了
22、向后翻腾三周半零一个多月。
23、我参与，你奉献，我快乐！
24、有朋自远方来不够你得瑟的。
25、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
26、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
27、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了－－“大姐，我想这是场误会……”
28、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
29、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师。
30、哪里跌倒就在哪里躺下
31、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
32、她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。
33、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
34、三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。
35、恒久远永流传——甲醛，这一瓶都是你的。
36、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试*了，都是我攒动的。
37、人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”
38、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。
39、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦。
40、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？
41、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
42、我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。
43、你一个月工资不到一千五，你别想养女明星。
44、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
郭德纲经典相声段子2
1、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的...这孙子冻上了！
2、请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉”
3、那是你爸爸，我说的是你父亲 ！
4、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
5、走自己的路，想说谁说谁去吧
6、嫂子前列腺不舒服。
7、我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们壹夜情的'。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我当时就差400分就上北大了。
10、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
11、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。
12、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
13、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国*天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
14、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
15、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
16、我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
17、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。
18、哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧！
19、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
20、你要舍得死，我就舍得埋。
21、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了
22、向后翻腾三周半零一个多月。
23、我参与，你奉献，我快乐！
24、有朋自远方来不够你得瑟的。
25、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
26、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
27、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了－－“大姐，我想这是场误会……”
28、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
29、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师。
30、哪里跌倒就在哪里躺下
31、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
32、她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。
33、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
34、三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。
35、恒久远永流传——甲醛，这一瓶都是你的。
36、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试*了，都是我攒动的。
37、人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”
38、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。
39、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦。
40、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？
41、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
42、我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。
43、你一个月工资不到一千五，你别想养女明星。
44、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。