欢乐爆笑笑话集1
1、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题!”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么?是不是还要一盒?”
“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的.衣服剥光。”
“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
2、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的*说：“我要死，我要死了……”
这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了,你还笑得出来?”
3、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀!还是进不去哪!”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。”
“真的吗，别担心，那是正常现象。”
欢乐爆笑笑话集扩展阅读
欢乐爆笑笑话集（扩展1）
——欢乐爆笑笑话 (菁选2篇)
欢乐爆笑笑话1
1、舍友：“你连禽兽都不如!”
我：“我确实不如你!”
舍友：“你比禽兽还禽兽!”
我：“比你厉害那么一点!”
舍友：“你简直就是禽兽!”
我：“这么说我跟你挺像的!”
2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，
方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满(注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。
舍友：你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?
你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!
我：艹。。。
3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊?
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了!”
4、室友A：人丑就该多读书。
室友B：书要嫌你丑不让读咋办?
5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。
2B室友说：少了点厕所的味道吧～
我竟无言以对。。。
欢乐爆笑笑话2
1、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。
而红方则认为饭菜很可口。
途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。
改为红方辩论人员是否傻B为题。对此红方没有意见。
2、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的'，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……
3、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂!因为有外挂!
考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了!
4、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水*，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金;有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
5、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
欢乐爆笑笑话集（扩展2）
——爆笑笑话欢乐合辑
爆笑笑话欢乐合辑1
1、一妹纸在公交车上问我某某地在哪。我：妹纸，你做反了!妹纸想了几秒钟跑到司机面前说：师傅，你车开反了。
2、我跟一妹纸表白。妹纸：我喜欢小岳岳那样的。过了几个月我又去跟妹纸表白，妹纸：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀!
3、昨天看到一妹纸在小区里联系太空步，摩擦摩擦似魔鬼的.步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗?妹纸：一边去，我踩到狗屎了!
4、我：你听过最走心的承诺是什么?妹纸：打，给我往死里打!出了事我负责!
5、我对一桌微商的妹纸说：你们微商真酷!妹纸激动的说：是吗，有多酷?我：酷到没朋友
欢乐爆笑笑话集（扩展3）
——糗事爆笑笑话集
糗事爆笑笑话集1
1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”
2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的'儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗?”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗?”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
欢乐爆笑笑话集（扩展4）
——话哲理爆笑笑话集 (菁选2篇)
话哲理爆笑笑话集1
1. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
2. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
3. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
4. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
5. 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
6. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
7. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
8. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
9. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
10. 不怕被人利用，就怕你没用!
11. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
12. 花钱越多，离床越近。
13. 别人的`钱财乃我的身外之物。
14. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
15. 不要相信任何美丽的谎言…比如*的实现要靠你我努力!
16. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
话哲理爆笑笑话集2
1. 有钱人终成眷属!
2. 此地禁止大小便，违者没收工具。
3. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
4. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
5. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
6. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱…
7. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
8. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
9. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
10. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
11. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
12. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
13. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
14. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
15. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
16. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
17. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
18. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
欢乐爆笑笑话集（扩展5）
——爆笑笑话趣事多
爆笑笑话趣事多1
1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了”
她说：“我晕车。。。”
2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”
4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。
结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”
5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
6、下次再也不敢坐女司机的'车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。
欢乐爆笑笑话集（扩展6）
——生活极品爆笑笑话
生活极品爆笑笑话1
1、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”
他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
2、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。
突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。
我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗?
老婆说：又不是找你的`。
于是我又扭头安心的睡了。。。
3、半夜一点钟收到朋友的电话，他说：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打个电话，跟你报个*安。晚安再见。”
我听完睡意全消，瞬间就穿上衣服去找他了。。。。。。
4、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”
听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”
欢乐爆笑笑话集（扩展7）
——简短的爆笑笑话
简短的爆笑笑话1
1、紫薇：尔康，你幸福吗?
尔康：你忘了吗，我一直姓福。
2、身体有点不舒服，去看医生。
“哦，不舒服啊?来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”
3、“有女朋友吗?”
“有了。”
“有钱人啊你。”
“......”
4、城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶爆笑简短的冷笑话大全爆笑简短的冷笑话大全。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。
在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。”
小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。”
5、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦
男：“你TM不要命了，没看我开车的吗?”
6、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了
”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊?
7、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事爆笑简短的冷笑话大全笑话大全。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!
其夫不解!
妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡!
8、一天，牛给驴出了一个难题，问：“蠢”字下面有两只虫子，哪只是公的`?哪只是母的?
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛!”
9、两个女人在那里抱怨如今城市里的公交车很拥挤，尤其是在上下班高峰时，使她们痛苦不堪。
一个说：我真倒霉呀!在车上我被挤得流产了。
另一个说：我也很倒霉呀!但我正好与你相反，在车上我被挤得怀孕了。