相声，这个无论男女老幼都爱看的节目，风趣的语言让我们印象深刻。它山之石可以攻玉，下面为您精心整理了7篇《经典爆笑相声段子》，如果能帮助到亲，我们的一切努力都是值得的。
搞笑相声台词的段子 篇一
相声剧本《夸亲人》
作者：王晓
甲 嘿嘿嘿嘿
乙 这位笑得怎么这么恐怖
甲 告诉你，我老婆在公安工作
乙 稀奇，我也告诉你，我丈夫在公安上班
甲 我老婆有出息
乙 我丈夫出息大
甲 我老婆比你丈夫强
乙 我丈夫比你老婆强
甲 别争，我们今天当着大家的面来个夸爱人比赛，请在座各位当评委，看看到底哪个爱人优秀
乙 行，比就比
甲 开始，我先夸
丙 （上）二位，干什么哪
甲走走走，没你的事。
乙老王，我跟小张在这儿比赛哪
丙比赛？比赛我就不能参加？我比你们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，我老王哪点亏待过你们，不让我参加对得起我吗？比赛肯定有奖品，有奖品你们就忘了我了？告诉你们，今天比赛让我参加我要参加，不让我参加我也要参加。
甲来个不讲理的
丙我就是不讲理
乙哎？老张，让他参加，好玩呢
甲怎么好玩
乙我两爱人在公安工作，他家在公安工作的是他儿媳妇，我们是夸爱人，他夸儿媳妇看他怎么夸
甲哎好玩。哎老王，对不起，刚才不让你参加是我们的错，现在我们欢迎你参加
丙这还差不多。
甲老王，今天是公安文艺晚会，这么多家属都来了，我们在这晚会上比赛项目是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。
丙噢，今天公安文艺晚会，这么多家属都来了，在这晚会上比赛是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。
甲清楚了吗
丙清楚了，我不参加
乙他想溜
甲站住。过来，过来，你为什么不参加
丙不为什么，我就是不想参加
甲你比我们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，什么事拉下你，不让你参加对得起你吗？比赛是有奖品，有奖品我们能忘了你吗？告诉你，今天你想参加也得参加，不想参加也得参加。
丙不讲理啊
甲我就是不讲理
丙参加就参加，谁怕谁呀
乙老王，夸夸在公安的亲人，你家在公安工作的是你儿媳妇，你要夸你儿媳妇
丙当然
甲夸不好，掏一百块请客
丙行
甲带钱了吧？
丙银行卡
甲好，开始。我先来。我爱人象株白杨，“一棵啊小白杨……”，公安岗位象岗哨，我爱人根儿深，苗儿壮，象每一个公安人一样，敬业爱岗，辛勤守卫在工作岗位上
乙我爱人象青松，青松，坚强挺拔，公安人形象在我爱人身上的真实写照
甲该你了。
丙？
甲发什么呆，老叔，轮到你了
乙夸啊，你儿媳象什么
丙象，象，象大鸭梨
甲去去去，这象话吗，这是夸吗，要夸
丙是夸呀
乙夸？大鸭梨？
甲有夸象大鸭梨的吗？你这不是丑化，骂你儿媳？
乙大鸭梨？大鸭梨怎么是夸呢？有夸大鸭梨的吗？骂人。
甲就是 银行卡拿来
丙别急，噢，对，是夸。
甲是夸？
乙你解释解释。
丙这个大鸭梨，这个大鸭梨，对，它是种水果，象苹果呀，桃呀，柑橘呀一样，同属于水果类，它的产地主要集中在山东山西…
甲你说你儿媳妇
丙对，我儿媳妇，我儿媳妇她不是在公安工作吗
搞笑相声台词的段子 篇二
郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。
于：就爱这么说。
郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。
于：那是老先生了。
郭：相声大师。
于：对。
郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于：哦。
郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。
于：哎哟。
郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。
于：认人阿。
郭：也许他进来能让他爸爸复苏。
于：对对对。
郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。
于：哦，要写。
郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。
于：没了。
郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于：什么啊？
郭：你踩我氧气管子了。
于：嗨！
爆笑经典相声段子推荐 篇三
1：一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
2：漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
搞笑的相声段子 60句文章搞笑的相声段子 60句出自-56876770309629.html，转载请保留此链接！33：孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
4：活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
5：过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
6：if you saw the dark in front of you, dont be afriad, that’s because sunshine is at your back.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光……
7：不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
8：真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
9：“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
10：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
11：人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
12：赚钱辛苦赚钱乐，花钱容易花钱喜。自挣自花，心里快乐。挣的多，花的多，剩的也多。祝钱包越来越鼓，财源滚滚流你家。
13：你小时候被猪亲过吧？
14：最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
搞笑相声台词的段子 篇四
郭：说一个于谦的实事吧。
于：离不开我了？
郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
于：那就说我吧。
郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。
于：您干嘛这么客气阿。
郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于：什么叫野阿？
郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
于：这道多熟阿。
郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。
于：人家明白了。
郭：多少钱？
于：开始咬账吧。
郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！
于：我还挺能还价。
郭：五十。
于：嗯。
郭：我是石富宽的徒弟！
于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。
郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。
于：哦，快到家了。
郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。[]
于：打车？
郭：你要疯？
于：什么口头语阿。
郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的。了吗？
于：瘸子阿？
搞笑相声段子 篇五
1、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
2、学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。
3、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”
4、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
5、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
6、老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”
7、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
8、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿。.。.。.
9、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什么？”答：“有褥子。”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。答：“我二大爷。”老师一急大声问到：“被那里去了？”
10、一位同学大叫：“谁来害我啊？”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
11、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
13、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的`试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”
14、一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪。.。.。.
15、有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
16、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会。
17、几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“我的爱国心最强。”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”内：”我也从来不看外国电影。”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”
18、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
19、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
20、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
21、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
22、教师是什么？教师是什么？教师可以当警察：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么？在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。
搞笑相声台词的段子 篇六
郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊，也去捧捧地阿
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！
于：这不能啊。
郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。
搞笑相声台词的段子 篇七
郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。
于：老人是喜欢这个。
郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。
于：自己带饭？
郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。
于：哎，没有着这么刷的！
郭：这样干净阿。
于：什么干净阿！
郭：掏出一苹果来……
于：哎呀！
郭：还得洗！
于：一口一洗阿？
郭：还能多吃点嘛。
于：多吃点什么啊！
郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。
于：张先生。
郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。
于：什么都有点意思。
郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。
于：没了？
郭：这仨人就张文顺带一眼镜。
于：嗨，该挡的地方挡不上。
郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。
于：嗨！着什么乱七八糟的。
郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。
于：愣走。
郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。
于：是没人。
郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。
于：嚯！
郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！
于：正好让他们看见了。
郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！
于：外星人阿！
读书破万卷下笔如有神，以上就是为大家整理的7篇《经典爆笑相声段子》，希望可以启发您的一些写作思路。